דף הבית  >  מרכז ידע  >  יחסים במשפחה > כיצד ניתן לשקם

כיצד ניתן לשקם יחסים מנותקים במשפחה?

"דם סמיך יותר ממים" נאמר על הקשרים שלנו בתוך המשפחה. אלו הם, בדרך כלל, קשרים עמוקים ובעלי משמעות רבה עבורנו. הדימוי שיש לנו עבור 'משפחה' היא של מקור לשמחה, חום ואהבה. אך עבור אנשים רבים המשפחה היא לא מקום מחבק ותומך, אלא הפוך, פוגע ומזיק. אנחנו יכולים למצוא משפחות עם קשרים טובים והרמוניים אבל גם משפחות עם קשרים מנותקים בין הורים לילדים, בין אחים, בין חמות וכלות וכן כל הרכב אחר.

 

נתק לא נולד פתאום, יש לו היסטוריה של מצבים ותחושות לא נעימות עם אותו אדם. אני בספק אם נמצא אנשים שהתנתקו על סמך מקרה בודד אחד, בדרך כלל היו אלה רצף של אירועים כאשר האירוע האחרון היה "הקש ששבר את גב הגמל".  ד"ר קיילי אגליאס, מומחית בנושא, מסבירה כי עיקר הניתוקים בין בני המשפחה הם סביב כסף וירושות, שליטה, וגירושין. מחקר באוניברסיטת קימברידג בבריטניה הראה כי הניתוק הנפוץ ביותר הוא ניתוק מהאבות, אלה נוטים להימשך בממוצע כמעט 8 שנים, נתק בין אחים אורך בממוצע כ 7.7 שנים, מאחיות 7.4 שנים, ומאמהות כ 5.5 שנים.

כיצד מאופיין ניתוק מהמשפחה  

על פניו נראה שאם אנחנו מברכים האחד את השני ב"שלום" אז הכל בסדר, אין ניתוק ביחסים, אך לצערי אין זה מדויק. הספרות המקצועית וגם נסיון החיים מגדירים שלושה מצבים של ניתוק מהמשפחה:

 

המצב הראשון, כאשר האדם מבודד את עצמו רגשית מהמשפחה אבל ממשיך להתגורר בקרבת בני המשפחה. זאת אומרת, אתם יכולים לגור באותו הבית או בקרבת מקום אבל נוצר נתק רגשי מהמשפחה, כך שלא תרגישו שייכים אליה, אולי אף ללא תקשורת מילולית.

 

המצב השני, כאשר אתם מתרחקים מהמשפחה באופן פיזי במידה כזו שלא מצריכה תקשורת. ההתרחקות יכולה להיות לעיר אחרת או אפילו לארץ אחרת, כזו אשר המרחק הפיזי בינכם ובין המשפחה לא מאפשר ראייה האחד את השני.

 

המצב השלישי, שילוב של שני הגורמים יחד, ניתוק רגשי ופיזי מהמשפחה.

 

 

הניתוק כמנגנון שמירה

כאשר אנחנו מתנתקים אנחנו מתרחקים, אם באופן פיזי או רגשי.

 

הריחוק שומר עלינו מפני פגיעה נוספת מהמשפחה בנוסף על זו שכבר נחוותה. הריחוק הופך למנגנון הגנה כדי להירגע מעוצמת הפגיעה. הוא מעניק תחושת הקלה כיוון שלא צריך להתמודד עם הכאב שנחווה.

 

המשפחה נתפסת עבורנו כמקום הבטוח, אותו מקום שלא יוכל לפגוע בנו, אלא להיפך, להגן עלינו. המשפחה היא המקלט הבטוח מפני העולם. חווית פגיעה בתוך המשפחה, ולא משנה מה דרגתה, מערערת את העולם שלנו, את הקביעות שלנו, את אבני היסוד. המקום הבטוח הופך באחת להיות לא בטוח, ומכאן הצורך בהתרחקות. לעיתים מקומות אלו יוצרים גם אי אמון כלפי העולם כולו, "אם כך המשפחה נוהגת אז אי אפשר לסמוך על אף אחד".

 

הניתוק מבני המשפחה מאפשר לנו תחושת עצמאות במציאות, מאפשר תחושת שחרור, ומוריד מעל הכתפיים עומס רגשי שהיה מוטל שם זמן רב. רבים רואים בניתוק ניסיון להיפרד מהמשפחה במאמץ לפתוח דף חדש לחיים אחרים, מאושרים יותר. המחשבה השולטת היא ש"אם אתנתק מהמשפחה המצב שלי יהיה טוב יותר". זו חשיבה נכונה אך לזמן קצר, בסופו של דבר בניתוק אין פתרון לטווח הארוך.

 

נביא מעט דוגמאות מהחיים...

 

הורים מתנתקים מילדיהם בדרך כלל בגלל מה שהם מכנים 'כיבוד הורים'. השוני הגדול בין ההורים לילדיהם, אם בגלל הבדלי הדורות או הבדלי אישיות, לא מאפשר שיח וקבלה. תחת 'כיבוד הורים' נמצא התנהלות של הילדים שהיא בניגוד לדעת ההורים, כמו לדוגמא, חזרה בתשובה, נישואין עם בן זוג לא רצוי, עזיבת העסק, בחירת מסלול קריירה שלא לטעמם וכו. אחים, בדרך כלל, יתנתקו האחד מהשני סביב קנאה, תחרות או מאבקי ירושה. בפועל הם בעצם כועסים על החלטות ההורים באמצעות האחים ומרגישים לרוב תחושת קיפוח שבאים לידי ביטוי בניתוק וריחוק.

מתי ניתוקים מביאים תועלת

ניתוק אינו רק ארוע שלילי, יש בו גם צדדים חיוביים. לעיתים כדאי להתנתק כדי לעזור לעצמך:

1. במקרה של התעללות פיזית, אישה מוכה לדוגמא. התעללות כזו מותירה את האדם בדרך כלל עם נחות רגשית. התעללות פיזית היא בעצם ניצול חולשתו של האדם לטובתך. תפיסת מרחק ונתק מהאדם שפוגע תעזור לנפגע להחלים במקום זה.

2. כאשר אחד מבני המשפחה מחבל במאמציו של האחר וסוחט אותו רגשית באופן שמערער אותו. יש מצב של ניצול חולשותיו של האחר לצורך טובתו של האחר, לדוגמא, בן משפחה שמבקש כסף מבן משפחה אחר, מפעיל מניפולציות רגשיות כדי לקבל את הכסף ולא עושה הרבה בשביל להחזיר את הכסף.

3. לעיתים נתק נועד לעזור לצד השני, זה שפגע, לעורר אותו להתנהגותו הלא רצויה. לפעמים הפוגע לא מודע לחומרת הפגיעה.

 

 

נניח ואתם מוצאים את עצמכם בתוך השתלשלות משפחתית סבוכה שאורכת שנים רבות, מצב של נתק. אין תקשורת בין בני המשפחה. אם אתם משתתפים בארועים משפחתיים ייתכן ואתם אף רואים את האנשים איתם אתה לא בקשר. הקשרים המשפחתיים שהיו אוליי בעבר חיובים הפכו לשליליים, ורגשות שליליים אלו הלכו והתעבו עם כל יום שחולף. יחסים של כעס וטינה, שנאה וגם קנאה, יוצרים עוד ועוד זדון, בדומה למעגל קסמים. אבל לאחר שחלף זמן הרוחות נרגעו, ואתם מבררים בינכם אם אתם רוצים לחדש את הקשר או להישאר מנוכרים, אופציית חידוש הקשר כבר לא נשללת על הסף.

צעדים ראשונים לבירור הקשר

הדרך לחדש את הקשרים עם בני המשפחה דורשת יוזמה, מאמץ, כזה שלא שב לדפוסים הישנים, אלא מסתכן בקיומה של מערכת יחסים חדשה בו קיימים "אני ואתה".

 

נקודה למחשבה I 

לפני שתושיטו את ידכם לשלום קחו זמן לחשוב איך ומדוע התנתקתם מבני המשפחה, מה היתה הסיבה הפנימית למערבולת הרגשות הכואבות הללו, נסו להניח לרגע את המרירות שהיתה ולחשוב בבירור על שורש הוויכוח.

פעמים רבות ההכרה בסיבת הבעיה היא המפתח לתיקונה.

 

הנה כמה שאלות שיכולות לסייע:

האם הנתק נגרם בגלל סיבה קטנונית או שמא קיימת סיבה עמוקה נוספת?

האם אתם עדיין שומרים על תחושת טינה?

האם הסיבה נובעת מחוסר ביטחון שלכם?

האם הסיבה נובעת מאכזבה עמוקה או מציפיות יתר לא ראליות?

 

נקודה למחשבה II 

כדי להושיט יד לשלום אתם צריכים לוודא שהגעתם למקום של סליחה. לפני שמושיטים יד כדאי לברר האם הנקודה שהכאיבה הבריאה ונרפאה. אם עדיין נקודה זו כואבת ושורטת בלב, רוב הסיכויים שמערכת היחסים לא תחזור לתקנה ולא תהיה חמה ואוהבת, אלא מקסימום קורקטית וקרה.

איך נבדוק אם אנחנו כבר במקום אחר? אם האדם השני כבר לא מרגיז, מכעיס ומעורר תחושות שנאה וכעס. יותר מכך, אף אם יחזור על אותם מילים או מעשים שעשה בעבר, אתם יודעים כי לא תכעסו ולא תגיבו כפי שהגבתם בעבר. מקום של סליחה אמיתי נותן רוגע ומאפשר דיבור אמיתי. אבל אם הגעת לשיחה מתוך תקווה שהצד השני יתנצל בפניך, אני ממליצה לא לעשות צעד בכיוון של שיתוף פעולה כיוון שרוב הסיכויים ששוב תתאכזב והנתק יחזור תוך זמן קצר.

 

כיצד לשבור את הנתק בפועל?

ישנם מספר ערוצי תקשורת כדי לחדש את הקשר, לכל ערוץ יתרונות וחסרונות. ממליצה לכם לבחור את הערוץ שנוח לכם,

 

1. שליחת הודעת טקסט להתחלת שיחה שנועדה להיות פשוטה ומרגיעה, לדוגמה: "הי, אני יודעת שלא דיברנו זמן רב, אבל חשבתי עליך לאחרונה. אני אשמח לדבר בקרוב אם את מעוניינת בכך. מקווה לשמוע ממך ומאחלת לך המשך שבוע מקסים".

 

יצירת קשר באמצעות הודעת טקסט מאפשרת לצד השני לחשוב לפני התגובה, מאפשרת את יכולת הבחירה: להגיב או שלא להגיב. זה משאיר את הכדור במגרש שלהם. זה חשוב במיוחד כאשר אנחנו מרגישים שהסיום במערכת היחסים היה בצד שלנו יותר מאשר אצל בן משפחתך.

 

2. כתיבת מכתב. המכתב  מאפשר לפרוס את המחשבות באופן יסודי יותר לפני תחילת הדו שיח. גם כאן אתם נותנים לצד השני זמן להגיב .

 

3. שיחת טלפון היא אופציה אפשרית גם כן אבל יש להתייחס לכך שאי אפשר לדעת באיזה מצב אתה תופס את השני, האם הוא פנוי לקבל שיחה כזו והאם הוא רוצה בכך. שיחת טלפון כמו "תופסת" את הצד השני בזמן שהתקשרת, זמן שלא בהכרח מתאים לו ואולי לא נעים לו להגיד את זה.

 

 

סליחה והתנצלות

סליחה או התנצלות הן לא מילות קסם שפותרות הכל, אם בצד השני אין מוכנות לקבל זאת, המצב ישאר כפי שהיה.

אם קרוב המשפחה עשה מעשה שפגע בך, בכוונה או שלא בכוונה, יש סיכוי שהוא נמנע להעלות את הסוגיה מולך מחשש לתגובתך. כדי ששיחה אכן תישא פרי אתה צריך לדעת כי הגעת למקום של סליחה בתוך עצמך, עוד לפני תחילת השיחה.

 

דרושים ענווה, אומץ ומחויבות כדי להפוך את תהליך הפיוס להצלחה. גם במשפחות המאושרות ביחד נמצא כי שמירת היחסים הטובים מחייבת התמדה, מאמץ ולעיתים אף עצימת עיניים כדי לשמור על רמת אופטימיות ושמחה, כאלו שיגרמו לבני המשפחה לרצות לשמור על קשרים אלו.

 

הקשר בין נתק במשפחה לעסקים משפחתיים

שני גורמים גורמים לכשלונם של עסקים משפחתיים, במיוחד עסקים קטנים – בינוניים, הראשון הם קונפליקטים משפחתיים והשני, חוסר תכנון ומוכנות בהעברת העסק לדור ההמשך. נתק במשפחה יכול להיות תוצאה של חוסר בטיפול שני גורמים אלו. מספיק לפתוח עיתונים כדי לקרוא אודות עסקים משפחתיים גדולים אשר קונפליקטים פנימיים בתוך המשפחה הביאו לנתק במשפחה. ליאורה עופר ודורון עופר עם קרב הירושה, או קרב הירושה במשפחת אייזנברג.  גורם זה מהווה גורם מכריע בחוסר הצלחת העסק, לו היה מטופל בזמן היה מונע התדרדרות המצב של המשפחה וגם של העסק.

 

מקורות

מושגי יסוד בטיפול משפחתי – חלק א / לינדה ברג

https://www.psychologytoday.com/

https://www.7cups.com/

https://www.newcastle.edu.au/profile/kylie-agllias

http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf

בנוסף אולי תרצו לקרוא:

  • Image by Randy Fath

    כיצד נפתור סכסוך משפחתי בין אחים

  • Family Portrait Sepia

    חמש המלצות שייסעו לכם לגשר על הפער בין הדורות

  • rawpixel-755572-unsplash (COM).jpg

    עסק משפחתי - הורים מנגה וילדים ממאדים

הצטרפו לניוזלטר והתעדכנו בכל מה שקורה בעולם העסקים המשפחתיים

ד"ר חדוה יוסף

  ייעוץ לעסקים משפחתיים

 

  2020 - Hedva Yosef

054-9039990